Son las 5.39,
del domingo 1 de septiembre de 2013.
Ya tengo los pechos ardidos y la espalda
dolorida.
Vos, parado,
sosteniéndote del sofá con tu mejor sonrisa.
Precioso. No
me sale más que sonreírte.
Papi y Lautaro
duermen, descansan, me pregunto si quisiera estar haciendo lo mismo y no estoy
segura.
Estoy
disfrutando el mate cocido, el silencio, mirarte crecer….ya me desperté y no
esta tan mal.
Necesito
permitirme escribir. Necesito que por algún lugar fluya lo que tengo dentro. Al
mismo tiempo no quiero, me tengo miedo.
Que sentimiento espantoso. No puedo explicar
bien a que, es miedo a mí, diría, es miedo a verme y sentir que no me gusta lo
que vengo construyendo.
Eso no es cierto, no del todo. Hay cosas que
me encantan y que amo construir. No me gusta lo que no sale como yo quiero. Eso
tampoco es tan grave.
Te vuelvo a
mirar y bostezas…. ¿qué sabes de horarios y rutinas vos?....lo que yo te voy
enseñando.
Eso anda
flojo. Soy un desastre organizando. Estoy mejor que antes, pero no es
suficiente (¿antes cuándo?)….nunca es suficiente (para mi).
Antes que no
tenía mi casa, antes que no sabía valorarme, antes que no me sabía amada.
(Y me amaron, me amaron mucho).ANTES, cuando
era otra Paula.
Nunca es
suficiente. Siempre falta algo, ME falta algo.
Pudo ser
mejor, me ha salido mejor….antes.
Soy una
inconforme. Aferrada a ideas de mí que no son ciertas y que están añorando
siempre.
Ya está, me diagnostique, ¿para qué seguir
buscando…..?
Necesito saber quién soy ahora, no que tengo,
quien soy. Dejar de esconderme de mí.
¿Me doy
vergüenza?....¿con quién me comparo? ¿En qué espejo me miro?
¿Me estoy mirando?... ¿que soy capaz de ver?
Por lo que me
devuelven los otros…los demás, los más próximos, soy buena.
Yo no me lo
creo. No lo veo….siento que estoy engañándolos….muy bien.
Siento que si
eso es real, si soy buena… (Late el cursor y no me salen las palabras) si soy
buena….no me alcanza.
Tengo que ser la Madre Teresa.
Y además tengo
que elegir entre ser buena y ser linda.
Ambas cosas no
pueden convivir. No puedo permitirlo. La gente buena sufre, no se cuida ni se
arregla….ni tiene hermanos que la
ignoran…..
Tienen la mesa
larga y repleta…por ahí solo con pan y mate, pero desborda de amigos.
Tienen frio,
un frio que come los huesos, pero el alma encendida.
Tienen
hermanos que peinan y llevan a la escuela, una madre que los mira los ojos….y
los reconoce.
Tienen el
corazón repleto de sueños. (En eso nos parecemos), digo, la Paula buena y yo.
Paula buena
era la de antes, la que soñaba con amar un hombre, tener una familia, una casa,
hijos perro…trabajar en una escuela, dedicarse a escribir….y luchaba
soñando….hasta que dejo de soñar, se despertó y empezó a construir….
Soy, lo que soñaba la Paula buena.
Tengo mi amor,
mis hijos, mi casa, sigo soñando y construyendo….por qué me siento tan triste?
Por qué no
puedo dedicarme a vivir con alegría….por qué siempre está todo empañado…
La sensación
de que “deje debiendo”, no se va.
El miedo de
perderlo todo. El miedo perverso que ensombrece lo que sea.
La incapacidad
de ser feliz.
Así titulo lo
que siento.
¡Qué
desagradecida!
Que
incoherente con la Paula buena.
Me causo
gracia, me rio de mí. Me burlo por lo que siento.
No me respeto,
no me puedo ver.
No puedo
terminar de quererme, de amarme….como debe ser.
Ahí está Paula
la buena.
Del todo no se
fue.
Ahí la
encuentro reclamando su lugar…
Preguntando ¿
por qué me quejo?
Reprochando que me fui e interrogándome:
¿valió la pena?
No puedo
juntarlas.
No puedo juntarme con ella. No sé bien por
qué.
Le pido perdón, y quiero abrazarla muy
fuerte…profundamente desde el alma, darle un beso.
¿Ella podrá
perdonarme a mí?
La Paula
buena, ¿está enojada conmigo?
Si no las
reencuentro voy a perder.
Me voy a perder.
Valentín, tomo
un poco de teta y se quedó dormido.
Son la siete
de la mañana.
Me extraña que
no sea un poema lo que escribí.
Me parece que
hoy empiezo otra vez.
¿A seguir
buscándome?
Me parece que
me encontré.
